Пациент пpишел на пpием к вpачу.
- Доктоp, у меня гемоppой.
- В каком месте?

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено

Сидят лев и львица на солнышке и греються. Вдруг заяц подбегает ко льву и как даст ему промеш глаз и деру. Львица смотрит на бездействия льва и говорит:
-Лева ты че, догони его и порви на куски.
-Не что с него взять мал еще и просто бесситься
-Ну ты царь тебе решать
Так повторилось несколько раз и в конце львица не выдержала и погналась за зайцем бегала бегала и загнала его куда то, а он раз в трубу львица за ним и ... бац застревает. Заяц вылазит с другого конца отьимел львицу и убежал. Еле-еле львица вылезла из трубы и пришла ко льву хвост поджат, уши опушены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё и подозрительно спрашивает:
-К трубам водил?

-Светка ты вериш в любовь с первого взгляда?
-Паша я её каждый день занимаюсь.

Друг говорит другу:
-Меня эти клопы в диване уже задолбали
-А ты вынеси диван на -40 мороз
-Пробовал
-Ну и что?
-Что что... обратно занасили

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk- OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните — не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Добавлено (2006-08-26, 12:51 Pm)
---------------------------------------------
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это….
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: — тишина-
Он: бл…

Аптека
-девушка, у вас есть туссин плюс?
-нет
- а гликодин?
-нет
-а фенозипам?
-нет
-ну а терпинкод?
-нет
-за*****. дайте пожалуйста две инсулинки.

Сидят два нарика.Ску-у-у-учно.
Один другому и говорит:
-Давай в «города» что-ли сыграем…?
-А как это…?
-Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю…
-Давай…
Первый подумал-подумал:
-Москва…
-Амстердам…
-Москва…
-Амстердам…
-Москва…
-Амстердам…

Коммунальная
квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- ах****… Форд Боярд, бл***..

У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас фиг напьешся !

- Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. лол

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально… Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

Наконец-то
вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.

Хисторь
Сегодня утром глянул в окно: а там метель. Решил на метро. Вышел на распутье: налево — гараж с машиной, направо — остановка автобусная…
Вздохнул и побрел на общественный транспорт. И напрасно. Все эти катаклизмы с метро меня окончательно вывели из себя. При подъезде к станции Киевская поезд резко тормознул и я случайно укусил за ухо стоящего рядом мужика…
Сам офигеваю как получилось… Я просто зевнуть хотел.

Рецепт коктейля «Белое безмолвие». Записывайте рецепт. 200грамм спирта и стакан водки.

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Ржунимагупацталом!!!

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности…

1. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

2. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).

3. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )

4. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

5. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

6. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

Объявления в маршрутных такси:

1) Что погрузили, то и везу....
2) Как заплатил так и доедешь
3) Господа пассажиры, пожайлуста, не ездейте в маршрутном такси стоя, при аварии количество сидячих мест должно совпадать с количеством трупов...
4) Объявление над выходом из маршрутки: "бится головой пожайлуста СЮДА!"
5) В салоне не курить (рядом с объявлением сидит шофер и курит)
6) Господа пассажиры, способ требования остановок --- Оральный!
7) На маршруте остановок здеся и тут нет!!!

а вот вообще прикольный сайт))) угарайте со смеху) http://oper.ru/

Тренер успокаивает боксера после проигрыша:
- А ты здорово напугал его в 2 раунде!
Посмотрев на тренера жалким видом, спрашивает:
- Да и как же?
- Он думал, что убил тебя!

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты ещё не забыл, что 100 $ мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Добавлено (2006-09-26, 3:09 Pm)
---------------------------------------------
Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу.
- Что тут произошло?
Наркоман встаёт, отряхивается и говорит:
- Не знаю, сам только что подошёл.

Добавлено (2006-09-26, 3:11 Pm)
---------------------------------------------
Голосование на веб-странице:
«Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?»

Зима, мороз, рыбак сидит без шапки, уши почти отморозил.
Ему кричат:
- Одень шапку, придурок!
А он:
- Ну, уж нет, прошлый раз мне выпить предложили, а я не услышал!

Добавлено (2006-09-26, 3:31 Pm)
---------------------------------------------
Раньше человека, идущего по улице и бубнящего себе под нос, называли сумасшедшим. Теперь же это:
«Человек с гарнитурой!»

Я помню чудное мгновенье, на три часа исчезла ты!!!

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
--------------------------------------------------------------------------------------
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой
задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в
постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Едем утром в битком набитой маршрутке. Следующая остановка называется «Кинотеатр Родина».
Шофер орет:
- У Родины выходят?
И тут кто-то ему в ответ:
- Нет, уродины едут дальше!

Батюшка:
В церкве матом не ругаться а то кодилом ахуярю!
Голос из народа:
Батюшка так вы сами матом ругнулись!
Батюшка:
Получи мудило грешное!
(простите за богохульство)

2) Кровью, будто бурой тиной,
Затянуло весь экран.
Это Квентин Тарантино
Новый снял кинороман.))

Камеди клаб)
Два Гарика- Игра в города...
-Москва!
-Азербайджан!
-Это страна! Город нужен!
-Арёл
-На О пишется Орёл
-Да? Ладно! Тогда Армения!
-Это страна!
-ДА, щас, размечтался! Ты карту мира смотрел когда-нибудь, Саратов и Армения одного размера!!!!)

2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормоч

Дипломат Демоник

• Ребёнок – голодный, но нравственно стойкий
Нашёл водородную бомбу на стройке.
И честь и хвала патриоту-младенцу –
Пожарным отдал, а не продал чеченцу!

• Малые дети в пожарных играли,
Шкафчик упорно они поджигали.
Мама сказала, что папа был прав,
Недавно купив несгораемый шкаф!

• Маленький мальчик бомбу нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила,
Много народу в селе схоронили!

• Маленький мальчик на лифте катался
Всё хорошо, только трос оборвался.
Долго искала в груде костей
Бабка кроссовки за двести рублей!

• Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости!

• Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

• Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Мальчик погиб, подавившись конфетой»!

• Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, –
Мальчик ушами к сандалям прирос!

• Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
«Где же чьи руки, и где же чьи ноги?!»

• Девочки в поле цветы собирали
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Таня нагнулась – в жопе топор,
Метко бросает индеец Егор!

• Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался.
Ток в этом проводе очень крутой...
Мальчик бежал по воде, как святой!

• В небе над городом летел самолёт.
Мальчик следил, как проходит полёт,
Вдруг самолёт поворачивать стал,
Мальчик за ним… и с балкона упал!

• Вася у дедушки стибрил двустволку.
В роще устроил охоту на волка...
Вскорости дали от выстрелов дуба,
Два неповинных ни в чём лесоруба!

• Маленький мальчик варил макароны.
В дверь постучалась соседка Матрёна.
«Вовремя бабка!» – подумал мальчонка, –
Будут теперь макароны с тушёнкой!

• Вова в квартире остался один.
Вздумалось Вове, что он Алладин.
Лампу зажёг для паяльных работ, –
С Вовой теперь ни забот, ни хлопот!

• Мальчик в «Гастелло» решил поиграть
Всего пролетел этажей сорок пять:
Ноги остались на тридцать шестом,
Руки – на пятом, а нос – на шестом!

• Маленький мальчик стал трубочистом,
С крыши в трубу он залез очень быстро.
Внизу развели огонь, наконец –
К утру стал беконом шустрый малец!

• Маленький мальчик по шпалам прыг-скок,
Поздно раздался сзади гудок.
И машинист, в общем, парень бывалый, –
Недолго головка стучала о шпалы!

• Маленький мальчик полез в холодильник,
Маленькой ножкой задел за рубильник,
Быстро замёрзли сопли в носу –
Так и не съел он свою колбасу!

• Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Кинулась бабушка в комнату ланью...?!
Нет! Не задел он горшочек с геранью.

• Танечка вечером шла через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка, –
Молча прихлопнула его каратистка!

• Ёжик по лесу бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл!

• Два грибника заблудились в лесу,
Громко кричали: "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен, остался медведь,
Нечего было так громко шуметь.

• Докеры в порту нашли
Мёртвого матросика,
Следствие постановило –
Перееб@ло тросиком!

•

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается
И я в запой уйду.
Встану рано утром
Выпью литр ртути.
Все равно я сдохну
В этом институте!"

Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом!

вычитал у игрока из клана мясо

Про Ельфов.
1.Если незнаиш,кто это ,значит это точно Ельф.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
3.1. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
3.2. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
4. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
4.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
4. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
4.2. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по голове."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
4. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
4.1. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
5. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
5.2. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню

И всетаки они нас боятся !!!

Дипломат Демоник

Добавлено (2006-11-24, 5:48 Pm)
---------------------------------------------
Что будет, если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч?
-орк будет им ковыряться в зубах.
-светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-гном его просто продаст.
-а человек?
-а человек будет просто выпендриваться!

Добавлено (2006-11-24, 5:49 Pm)
---------------------------------------------
Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал

-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

Добавлено (2006-11-24, 5:50 Pm)
---------------------------------------------
Поймал как-то орк золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.
Орк:
-Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток......

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Гномская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

Орк поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит орк, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Добавлено (2007-01-29, 5:22 Pm)
---------------------------------------------
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Две дамы игpают в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он
попадает в одного из мужчин из компании, игpающей неподалеку. Мужчина
хватается pуками за пpомежность, падает и начинает со стоном кататься по
земле. Дама подбежала к нему:
- Пpостите, пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пpойдет!
- Разpешите, я вам помогу!
- Hичего, все в поpядке, о-о-о-о!
- Я вpач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, pасстегивает ему шиpинку, запускает
вовнутpь pуку и начинает массиpовать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это пpавда очень пpиятно, но мой большой палец все pавно жутко болит!!!

WeSt SiDe - RESPECT

Сижу как-то в офисе баги ловлю, тут заходит человек в костюмчике и говорит: "Только для самых гениальных хакеров, таких как вы у нас есть супер книга, для развития мастерства хакера". Интригующе, правда? подзаваю к себе, сморю на книгу, а там самый простенький учебник по С++ , думаю: "да уж.." и говорю ему: "знаешь для того чтобы понять эту книгу надо быть не только хакером но и ламером причем мастдайным, ты зайди лучше в соседнюю комнату, там предложи". Он благодарит и уходит. А у нас в соседней комнате девелоперы сидят, через пару минут слышим: "Книга специально для таких Мастдайных ламров как вы...". Да от бесболезненной смерти его спас только взрыв невероятного хохота из нашей комнаты...

Добавлено (2007-03-13, 1:40 Pm)
---------------------------------------------
Надо быть оптемистом:
1)Победил и получил мало опыта-радуйся,мог вообще не получить
2)Ничья-радуйся,врагу сейчас не лучше.
3)Проиграл-радуйся,легко отделался,ушел без травмы
4)Получил травму-радуйся,могла быть и кровь/смерть
5)Получил кровь/смерть-радуйся,это же игра а не реал
6)Проиграл и получил кровь/смерть и не понравился противнику,он к тебе приехал и побил в реале-радуйся,у тебя остался комп,арена,и сотни нубов которые меньше и слабее тебя
7)Проиграл,получил кровь/смерть,противник приехал и побил тебя,ты вернулся домой а из компа идет дым-радуйся,наконец то ты хоть немного отдохнеш от этого дурацкого ящика
8)Проиграл,получил кровь/смерть,потерял последние 8 зубов и понял что твой комп накрылся вместе с 50 гб порнографии-радуйся,ты только что круто обломил целую локальную сеть на 1500 человек
9)Проиграл,получил кровь/смерть,понял что до конца жизни вынужден питаться только ёгуртом и то через специальную трубочку,ужасно разозлил локальную сеть на 1500 человек и понял что все они носят ботинки минимум 42го размера-радуйся,ты только что обеспечил себя бесплатным питанием и медикаментами минимум на пол-года.
10)Проиграл,получил кровь(не только виртуальную)/смерть,лишился оставшегося мозга который и так был не велик,сюдя по тому что ты вызвал на бой весь клан царствее небесное,твердо знаеш что 1500 человек посетят твои похороны не с цветами а с фаерами,узнал что из бесплатных медикоментов больнице только пурген и он же является твоим завтраком,обедом и ужином-радуйся,еще ни кому не предоставлялся шанс проверить свою выживаемость в таких экстримальных условиях.
11)Проиграл,получил кровь(в реале)/смерть(в ближайшей перспективе),клан царствее небесное объявил конкурс на лучий проект именного электрического стула второго уровня для тебя,1500 человек записалось в клан царствее небесное с целью принять участие в организации твоих похорон и приблизить это замечательное событие,больничное питание за которое пришлось отдать половину суммы вырученой от продажи трехкомнатной квартиры в центре москвы надоело тебе после первого же завтрака и жить тебе теперь негде-радуйся,ты же всегда мечтал быть ближе к природе
12)Проиграл(хотя теперь это кажется тебе счастьем),получил кровь(стабильную)/смерть(очень медленную и мучительную),на конкурс проектов организованый кланом царствее небесное пришло более 10 000 проектов,а за победу обещана такая награда что вот уже месяц в арене никто ни чем другим не занимается,в числе основных притендентов на победу драконы и древние,1500 человек записывают в клан царствее небесное своих детей,внуков и родителей,вторую половину суммы вырученой от продажи трехкомнатной квартиры в центре москвы пришлось отдать за антинайм киллера подосланного в больничную палату кланом царствее небесное,к тому же ты остался ему должен и здравый смысл подсказывает что менее чем за 3 поколения такую сумму выплатить нереально-радуйся,ты только что обеспечил счастливую и безбедную жизнь семьи из 15 человек

Как технично спортсмен облизал планку!
**
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
**
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
**
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
**
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
**
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
**
Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
**
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
**
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
**
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
**
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
**
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
**
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
**
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
**
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
**
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
**
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
**
Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
**
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
**
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
**
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
**
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
**
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
**
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
**
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
**
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
**
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
**
Это футболист с повадками страуса.
**
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
**
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
**
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
**
Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
**
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
**
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
**
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
**
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
**
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
**
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Клинсман предлагает себя очень активно.
**
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
**
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
**
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
**
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
**
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
**
Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя.
**
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
**
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
**
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
**